.: اینم از امروز :.
	تركه تو مانور شركت ميكنه، اسير ميشه تركه بچش نميخوابيده، بهش ژل ميزنه از تركه ميپرسن شما تهراني هستين؟ ميگه: نه چشماتون قشنگ ميبينه تركه سوار اتوبوس ميشه، ميره يك گوشه واميسته. راننده بهش ميگه: آقا اين همه صندلي خالي، چرا نميشيني؟ تركه ميگه: حالا صبر كن، دو دقيقه ديگه همين يك ذره جا هم پيدا نميشه
	/ نوشته شده توسط رضایی در دوشنبه سیزدهم اسفند 1386 |

	.: شاد-شاد-شاد :.
	كرم شب تاب اكس ميتركونه تا صبح فلاش ميزنه!   آدم به شش دلیل شانس آورده! چون حوا نمی تونسته بهش بگه: 1.من ادمت کردم 2.برو از شوهر مردم یاد بگیر 3.دیشب کجا بودی 4.پولاتو دادی مامانت 5.مامانم اینا 6.چرا به اون زنیکه نگاه کردی؟   سر تو بزار رو  شونه هام خوابت بگیره / جا خالی میدم بخوری زمین حالت بگیره   ميخوام بگم دوستت دارم... نه به 21 زبان زنده دنيا... بلکه به زبان قلبم.... گوش کن: تالاپ..تولوپ...   ترکه در مغازش را بازه میکنه میگه بسم الله الرحمن الرحیم ، میبینه همه چیز را دزد برده ، میگه صدق الله و علی عظیم! بد ترین درد این نیست که عشقت بمیره بد ترین درد این نیست که به اونی که دوستش داری نرسی بد ترین درد این نیست که عشقت ندونه دوسش داری بد ترین درد اینه که دستشویی داشته باشی اما دستشویی اون طرفا نباشه   تحفه اگه فکر کردی که دوست دارم و دیوونتم و نگرانتم و برات می میرم و عاشقتم......درست فکر کردی!!   از اداره هوا شناسی مزا حمتون می شم، ببخشید اگه یه نفر دلش هوای تو رو کرده با شه باید چی کار کنه؟؟   جاده ي خوشبختي در دست تعميره ! دور بزن برگرد اين اسمش تقديره   زندگي دو چيز به من آموخت . . . که هرچي فکر مي کنم يادم نمياد چي بود   تركه ميره بالاي درخت چنار ميپرسند : چيكار ميكني ميگه دارم توت ميخورم ميگن الاغ اون درخت چناره ! تركه ميگه الاغ خودتي توت تو جيبمه من 2 نفرو تو زندگیم دوست دارم . . . . . اولیش تویی . . . . . دنبال چی میگردی؟ دومی نداره، فقط تویی!!   یه تریلی ارادت داریم خدمت شما، خالیش کن تریلی بعدی تو راهه!!     از ترکه میپرسن چرا محلتون آسفالت نشده؟؟ میگه بسم الله الرحمن الرحیم با سلام خدمت شما و بینندگان عزیز و همچنین پرسنل محترم شهرداری و مقام معظم رهبری و خانواده محترم شهدای دفاع مقدس، جانبازان، معلولین و ایثارگران، من بچه این محل نیستم!   امیدوترم امشب که می خوابی قشنگترین و بهترین آدم دنیا رو ببینی ولی سعی کن بهش عادت نکنی چون من هر شب نمی تونم بیام تو خوابت.   اگه گفتی  Love in your face  یعنی چی؟ یعنی چی؟ .. . یعنی جمالتو عشقه .     اینام جالب به طور متوسط هر انسان ميتواند يک دقيقه نفس خود را حبس کند رکورد اين ماده در جهان ۷.۵ دقيقه است. به طور موسط شما روزی ۵۰۰۰ کلمه صحبت ميکنيد که ۸۰٪ ان با خودتان است. ! يک انسان ۸ ثانيه بعد از قطع گردن به هوش ميمان -         وزن کل موريانه های جهان ده برابر وزن کل انسانها است. - کانگروها قادر نيستند بسوی عقب راه بروند. -         مار «آناکوندا» تنها نمونه افعي است که بچه مي زايد. -         ملکه موريانه پنجاه بار بزرگتر از جفت مذکر خود مي باشد. -         زمان بارداري فيل به ۲ سال مي رسد. -         نوعي ماهي وجود دارد که با کمک باله هايش به سطح آب مي آيد و يک و نيم دقيقه در هوا پرواز مي کند و به شکار طعمه خود مي پردازد.(این. من خودم توش موندم) -         اسب ماده سي دندان و اسب نر سي و شش دندان دارد. -         بزرگترين مار جهان ، ۸ متر طول و ۱۲۵ كيلوگرم وزن دارد. -         قدرت بينايي جغد هشتاد و دو برابر انسان است. -         ضربان قلب مرغ مگس خوار ۱۰۰۰ مرتبه در دقيقه است. -         . کلمه «ماشین‌تحریر» (TYPEWRITER) طولانی‌ترین کلمه‌ای است که می‌توان با استفاده از حروف تنها یک ردیف کیبورد ساخت. -         . جلیقه ضد گلوله، ضد آتش، برف‌پاک‌کن‌های شیشه جلوی اتومبیل و چاپگرهای لیزری توسط زنان اختراع شدند. -         تنها غذایی که فاسد نمی‌شود، عسل است. -         تمامی خرس‌های قطبی چپ ‌دست هستند. -         فیل‌ها تنها جانورانی هستند که قادر به پریدن نیستند. -         به طور متوسط روزانه، 12 نوزاد به خانواده‌های اشتباه داده می‌شوند. -         لئو‌ناردو داوینچی می‌توانسته با یک دستش بنویسد و با دست دیگرش نقاشی کند! -         وقتی پاهایت‌ را آرام بالا بیاوری و به پشت بخوابی، در ماسه فرو نمی‌روی. -         پشه‌کش‌ها پشه را نابود نمی‌کنند، بلکه تو را مخفی می‌کنند! آن‌ها حس پشه‌ها را از کار می‌اندازند، بنابراین پشه‌ها نمی‌توانند بفهمند که تو کجایی! -         غیر ممکن است که بتوانی با چشمان باز، عطسه کنی! -         اگر می‌خواهی از آرواره یک تمساح جان سالم به در ببری، انگشت‌هایت را در چشمانش فرو کن. فورا به ‌شما اجازه می‌دهد که فرار کنی! -         یکی از شگفتی‌های ریاضی این است‌ که وقتی عدد 111111111 را در خودش ضرب کنی، جواب خواهد شد؛ 12345678987654321   -         اگر یه دختر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه اما یه پسر اگر یک مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو از خونه فراری میده! -         یه دختر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دو تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانواده اش رو میکشه -         یه پسر اگر 3 تا مشکل غیر قابل حل داشته یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میاد و زندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند و به سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!   اگه كسی بهت گفت: دوستت دارم میمیرم برات فدات شم تمام زندگیمی زود باور نكن!!! اگه میخوایی امتحانش كنی....... بهش بگو: كارت سوخت رو میدی به من؟؟؟!!! جدیدترین جمله های عاشقانه: تو رو از کارت سوختم هم بیشتر دوست دارم حاضرم لیتر لیتر بنزینم رو به پات بریزم لاستیک دلمو  با میخ نگاهت پنچر نکن در کویر دلم تو تنها شتری اي پيتزاي عشقم! همبرگر قلبم! کباب زندگيم و اسپاگتي افکارم! بي تو فلافلم
	/ نوشته شده توسط رضایی در سه شنبه هفتم اسفند 1386 |

	.: جوک-sms :.
	یه قورباغه با یه اردک ازدواج میکنه اگه گفتی بچّه شون چی میشه ؟  . . . بچّه دار نمیشن ، واسشون دعا کن ، زندگیشون داره از هم می پاشه   زن مثل ويروس مي‌مونه، وقتي وارد زندگيت بشه، جيبت رو اسكن مي‌كنه، لبخند رو ديليت مي‌كنه، مخت رو اديت مي‌كنه، برنامه‌هات رو دانلود مي‌كنه، آخرش هم هنگ مي‌كني!     يه مرد احمق به يه زن ميگه ساکت باش اما يک مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشکل ميشي جشنواره فیلم ایرانسل : چند میگیری اس ام اس ندی ؟  اعتباری ها  شب ها آنتن نمیده آیدا  من مهرداد دیگه شارژ ندارم  در جستجوی آنتن]     تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟     به يه پيرمرد ميگن بزرگترين آرزوت چيه؟ ميگه اي کاش زن ها رو مثل اسکناس ميشد خورد کرد.مثلا يه 50 ساله بدي 2 تا 25 ساله بگيري   براي ازدواج کردن لحظه‌اي درنگ نکنيد. اگر زن خوبي نصيبتان شود، خوشبخت مي‌گرديد و اگر زن بدي گيرتان آمد [مثل من] فيلسوف مي‌شويد. " «سقراط   هر بار که کودکانه دستی کسی را گرفتم گم شدم. آنقدر که در من هراس از گرفتن دستی هست ترس از گم شدن نیست   اصفهانیه داشته رو خودش یخ می ریخته. میگن چرا این کارو می کنی میگه می خوام سرما بخورم. میگن چرا؟ میگه : آخه یه پنی سیلین دارم داره تاریخ مصرفش میگذره  ! اصفهانيه مي‌ره سربازي وقتي برمي‌گرده بابا و داداششو با كلي ريش مي‌بينه مي‌زنه زير گريه مي‌گه بگين چي شده من طاقت دارم. باباش مي‌گه كره‌ خر چرا ريش تراشو با خودت برده بودي؟! يه روز از يه پايين شهري مي پرسن “زن ذليلي” يعني چي؟ ميگه: همونيه كه بالا شهريها بهش ميگن تفاهم   مامانه به بچه ميگه كه عزيزم وقتي خاله اومد قشنگ مي ري جلو سلام ميكني ميبوسيش بچه مي زنه زير گريه ميگه نه مامان من خاله رو بوس نمي كنم! مامانه مي گه چرا عزيزم؟ بچه ميگه آخه ديروز كه بابا مي خواست بوسش كنه زد تو صورتش   ترکه می گوزه پرت می شه جلو می گن چی شد میگه تو دنده بود    ! پليس جلو يه تركه رو می گيره ميگه كارت ماشين ، گواهی نامه ، بيمه . تركه می گه چه كار كنم ؟ جمله بسازم ؟! مشترک گرامی!اعتبار دوستی شما رو به اتمام است.لطفا جهت شارژ مجدد یه بوس ارسال نمایید   میدونی فرق تو با آهن چیه؟  . . . . آهن زنگ میزنه ولی توی گدا اس ام اس هم به زور میزنی  به ترکه میگن در و ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا من در و ببندم هوای بیرون گرم میشه؟!؟!؟!] قبل از ازدواج ۱-مرد:نمیتونم منتظت بمونم ۲-زن:میخوای از پیشت برم ۳-مرد:نه فکرشم نکن ۴-زن:منو دوست داری ۵-مرد:البته ۶-زن:تا حالا به من خیانت کردی ۷-مرد:نه چرا این سوال و میپرسی ۸-زن:منو مسافرت میبری؟ ۹-مرد:البته ۱۰-زن:منو کتک میزنی؟ ۱۱-مرد:به هیچ وجه ۱۲-زن:میتونم بهت اعتماد کنم؟ بعد از ازدواج همین متنو از پایین به بالا بخون. تا حالا فکرکردی اگرخدابه حضرت ابراهیم امرمی کرد به جای پسرش زنشو قربانی کنه این مراسم هرسال باچه شکوهی تکرار می شد؟
	/ نوشته شده توسط رضایی در سه شنبه هفتم اسفند 1386 |

	.: اوازمرگ :.
	خسته از تردید مهر تو از پی مهره مار جام عشق را از دستت می ربایم تمام وردها را باطل می کنم طلسم ها را می شکنم. گریزان از رنگ نیرنگ من این افسونگر افسون شده چه تنها به دورترین قلعه های شهر کابوس با جارویم پرواز می کنم ...
	/ نوشته شده توسط رضایی در دوشنبه ششم اسفند 1386 |

	.: عمر ماانسانها :.
	لالمونی قلمی گرفتم، اول می خواستم بنویسم ربع قرن گذشت و هیچ گهی نشدم. بعد فکر کردم لوس بازی و شکست نفس کافیه. یک بار هم که شده به همه چیزهایی که داری درست نگاه کن و اینقدر ایده آل گرا نباش. نگاه کردم و خیلی چیزها دیدم، اما لالمونی قلمی مانع نوشتن آنها است. تمام نتیجه را اینطور خلاصه می کنم:«چند ماهی از این عمر ربع قرنی را زندگی کردم.» هرچند عمر و زندگی در محاوره روزمره گاهی به جای هم به کار می روند، اما با هم تفاوت دارند و مرز باریکی آنها را از هم جدا می کند. عمر یک فرصت نسبتا طولانی است که به انسان ها داده می شود تا زنده باشند و نفس بکشند و راه بروند و خیلی کارهای دیگر هم انجام دهند و زندگی میزان بهره برداری از این دوره است. عمر می کنیم تا در بخشی از آن زندگی کنیم، هرچند کوتاه. بررسی های بسیار در آستانه ورود به بیست و چهارمین سال عمر حاکی از این است که چند ماهی از این عمر ربع قرنی را زندگی کرده ام. حاصل این چند ماه، ورود به مرحله آگاهی است و از این بابت خوشحالم. ورود به این مرحله را مدیون آدم های بسیاری هستم، مهم تر از همه آنها یگانگی
	/ نوشته شده توسط رضایی در چهارشنبه یکم اسفند 1386 |

	.: :.
	در ازاي خريد هر سيم كارت اعتباري ايرانسل 20 ليتر بنزين جايزه بگيريد ... كافي است هنگام تحويل سيم كارت يك 20 ليتري به همراه داشته باشيد ميبينم كه همتون خونه نشين شديد....پيام احمدي نژاد به ملت ايران يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! ترکه داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم؟ ترکه داشته يكي رو بدجور ميزده و هي داد ميزده كمك كمك! بهش ميگن بابا تو كه داري اينو مي زني، تو چرا كمك مي‌خواي؟ ميگه آخه اين گفته اگه بلند شم لهت مي كنم ترکه ميره آمپول بزنه آمپول زن ميگه شلوار تو در بيار ميگه من خجالت مي کشم اول تو در بيار يه تركه بلال می‌خوره، تا يه هفته همش اذون ميگه تركه رو می‌برن زير سوال، له ميشه دوست دختر ترکه بهش میگه : اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه ترکه میگه انقدر پلک نزن صدات قطع و وصل میشه ازترکه میپرسن شغلت چیه؟ میگه: یه اطلاعاتی هیچ وقت شغلشو لو نمیده جشنواره فيلمهاي افغانستان : 1- يک تکه نان براي 10 نفر (مستند) 2- ديشب بي بي تو ديدم شاه مقسود (خانوادگي) 3- دخترک ناس فروش ( اجتماعي ) 4- چند ميگيري کنده کاري کني؟ (سياسي) 5- ناس، عشق، موتور گازي (کمدي) 6- کابُل بدون توقف (عشقي ) 7- تا حالا موز خوردي (غمگين به تركه مي‌گن: براي چی زدی زنتو با چاقو كشتی؟ تركه مي‌گه: آخه وضع ماليم اونقدر خوب نبود كه بتونم تفنگ بخرم محبوبيات قزوين: 1) محبوبترين خواننده: حامد حاکان 2) محبوبترين مکان: دُکان 3) محبوبترين ماشين: پيکان 4) محبوبترين فوتباليست: اّليور کان 5) محبوبترين سازمان: حمايت از کودکان 6) محبوبترين شهر: اردکان 7) محبوبترين حيوان: پليکان 8) محبوبترين محصول شيشه: استکان
	/ نوشته شده توسط رضایی در پنجشنبه بیست و پنجم بهمن 1386 |

	.: :.
	تركه مي ره پمپ بنزين و بعد از اينکه باکش رو پر مي کنه، مي ره پيش حسابدار و ميگه آقا چقدر؟ يارو مي گه 300. تركه تعجب مي کنه و آروم مي پرسه چي شده؟ شاه برگشته؟ بنزين فروش يواشکي جواب ميده نه، شما گازوئيل زدي   تركه رو داشتن ميبردن اتاق عمل، ازش ميپرسن: همراه داري؟ ميگه: آره، خاموشش كردم به تركه ميگن: نظرت درباره بند گردني موبايل چيه؟! ميگه :خوبه, فقط موقع شارژ گوشي يه 2 ساعتي ادم از كار و زندگي ميندازه
	/ نوشته شده توسط رضایی در پنجشنبه هجدهم بهمن 1386 |

	.: جوک های امروز :.
	اصفهانيه به بچش ميگه برو دو تا نون از خونه همسايه بگير . بچه ميره و برميگرده ميگه نون ندادند. باباهه ميگه : چه همسايه خسيس هست برو از تو يخچال خودمون بيار ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی. پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بيا تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نمي‌كنه تركه زنگ ميزنه پيتزا فروشي ميگه 2 تا پيتزا ميخواستم . پيتزا فروشي ميگه بنامه؟ تركه ميگه : خدا پسره تو خیابون به دختره میگه بخورمت دختره شاکی میشه پسره میگه ناراحت نشو میخواستم بعد از چند وقت یک گهی خورده باشم اصفهانیه موز می خوره پوستش میزاره تو دفتره خاطراتش يه روز يه پسر جوون وقت زن گرفتنش بوده ولي ميگفته زن نميخوام، اطرافيان ميگن چرا زن نمي گيري؟ ميگه: من يه زن ميخوام مثل ماه .اطرافيان ميگن اگه بگردي دختر خوشگل و ماه زياد پيدا ميشه! اما پسر جوون ميگه من منظورم اينه كه مثل ماه شب بياد و صبح بره تركه و لره رفته بودن شكار، تركه از دور يك شير ميبينه، نشونه ميگيره ميزنه... تيرش خطا ميره و ميخوره به دم شيره. شيره هم شاكي ميشه، ميدوه طرفشون كه خوارشونو سرويس كنه. تركه جنگي ميره بالاي درخت، ميبينه لره همينجور اون پايين واستاده، بهش ميگه: بابا بيا بالا، الان مياد دهنتو سرويس ميكنه. لره يك نگاهي بهش ميكنه، ميگه: مگه من زدم؟ بچه پولداره شب ماشين بابا رو ور ميداره بدون گواهينامه ميزنه بيرون. تو راه يه افسر ترك جلوش رو ميگيره، ميگه: كارت ماشين، گواهينامه. پسره جفت مي‌كنه، ميگه: حالا چه گهي بخورم؟! الان دهنمو سرويس مي کنه. ور ميداره يه هزاري ميذاره كف دست يارو. تركه تو تاريكي نگاه ميكنه به هزاري، يه دفعه زرد ميكنه، خبردار واميسه، ميگه: ببخشيد آقاي خميني، تو تاريكي نشناختمتون قزوينيه عروسی ميکنه، فرداش با برادر زنش ميره ماه عسل؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
	/ نوشته شده توسط رضایی در سه شنبه نهم بهمن 1386 |

	.: :.
	سلام دوستانخوبید
	/ نوشته شده توسط رضایی در سه شنبه نهم بهمن 1386 |

	مطالب قبلی
	اینم از امروز شاد-شاد-شاد جوک-sms اوازمرگ عمر ماانسانها جوک های امروز